Estou preso na sensação de perda pra sempre. Perdi a vontade de me apaixonar, de me envolver, de me encontrar, de me relacionar de toda e qualquer forma. O amor pra mim existe, mas só pros outros. Cada dia que se passa eu decido ficar mais longe ainda da vontade de amar e ser amado pois todas as experiências que esse sentimento me causou até hoje se resumem apenas em medo. Medo de não dar certo como todas as vezes não deram, medo de estar sendo usado, medo de magoar e ser magoado, medo de não ser suficiente em nada do que faço.
Nesse medo todo que o amor causa em mim eu me perco nas repetidas falas de quem está ao meu redor — ‘você tem que amar você mesmo’, ‘se amar é essencial’, ‘a sua felicidade depende apenas de você’. Cresci acostumado em fazer a minha felicidade com a felicidade dos outros, fazendo-os rir, positivar, melhorar, sair de uma fase ruim, dizendo o quão boa era sua presença na minha vida. Como se faz isso sozinho, não sei!
Quando o dia parece ter amanhecido outro, diferente, é quando percebo que apenas a minha companhia tem feito bem. Ficar sozinho é aconchegante, é confortável, é motivador. Dividir o espaço com outras pessoas tem me causado ansiedade e irritação, mas a sensação que mais domina é a de que todos ao meu redor estão ali apenas aguardando em uma fila a sua vez de me decepcionar. Isso soa um pouco egoísta e faz parecer que eu me sinto melhor que os outros, mas não. Sei que quem está comigo gosta de mim, quer meu bem e torce por isso, mas quando você é o tipo de pessoa que cria expectativas demais, costuma se decepcionar por algo que quase ninguém leva a sério e isso é realmente errado. Você se torna exigente demais com as pessoas erradas, enquanto devia estar exigindo de si mesmo que erguesse a cabeça e seguisse em frente, por um caminho diferente.
A questão é, não dá pra chegar no começo desse caminho diferente se todo dia quando chego perto, tudo volta ao início, esse looping doido parece que tá sempre longe de acabar. Todas as moedas foram gastas, agora fico sentado fora de mim olhando a confusão de sensações estranhas que giram em torno da minha cabeça e espero que um dia elas vão embora.
